Papet, c'est moi... c'est Ugolin!
C'est moi!
Oh, c'est toi, Galinette! Tu es revenu!
- Oui. - Attends. Je descends!
Te dérange pas, lance-moi juste ma clé.
Je descends.
Quelle surprise!
- Cette fois, c'est la quille! - Hé, oui!
Viens manger quelque chose.
J'ai pas faim, j'ai bu toute la nuit à Marseille, alors...
Viens diner ce soir, tu me raconteras.
D'accord. A ce soir, Papet.
Non, ça va.
Elle te demande si tu en veux encore.
Merci.
Quand je serai mort, tu habiteras ici.
La maison des Soubeyran sera à toi.
Jusque-là, je voudrais que tu t'occupes de chez toi, là-haut.
Comme ça, tu pourrais le louer à quelque paysan...
ou le donner à un de tes enfants.
- Pour ça, faut avoir une femme. - Et alors?
C'est pas ce qui manque, ici, des filles, y en a plein...
qui se régaleront d'épouser un Soubeyran.
La fille de Chabert...
je parie que si tu voulais...
J'ai pas de mulet... Puisque tu me prêtes le tien.
J'ai pas de poules, j'ai pas de chèvres, puisque ça saccage tout.
Je porte pas de chaussettes parce que ça me chatouille...
alors, une femme, à quoi ça me servirait?
Et le sentiment?
Quand je vais à Aubagne, je m'arrête au Figuier, ça me nettoie les idées.
Pour 15 francs par mois, je peux choisir...
alors, ça me suffit.
Tu vas pas rester célibataire toute ta vie, comme moi!
Avant ma mort, je veux te voir avec un petit.
Et toi, pourquoi tu t'es jamais marié?
Avant que je pense à une femme, je dois me faire une situation.
Tu as une idée de ce que tu veux faire?
Peut-être.
Moi, j'en ai une.
J'y ai pensé pour toi.
J'ai tous les plans, et j'ai calculé tous les frais.
C'est quoi, ton idée?
C'est de refaire le grand verger Soubeyran...
comme il était du temps de mon père.
Deux cents figuiers, deux cents pruniers...
deux cents amandiers de princesse...
mille arbres...
avec des raies espacées de 10 mètres.
Ce serait beau comme une église...
et un paysan n'y entrerait pas sans faire le signe de croix.
Ecoute, Papet...
les prunes, les pêches, et même les abricots...
on les donne aux cochons tellement y en a.
Alors, je réfléchis.
Je n'ai que toi, Galinette.
Tu peux me parler, si tu veux que je t'aide.
C'est quoi, ton idée?
C'est un secret.
Alors?
C'est toi, Papet?
Ça peut pas continuer comme ça!
Tu as passé tout l'hiver comme un sauvage...
et cette maison, c'est un fumier!
Ça pue comme si y avait un bouc!
Qu'est-ce que tu fais, toute la journée?
Tu veux me le dire?
T'énerve pas, Papet. Je vais te montrer quelque chose.
C'est ça, ton secret?
C'est à ça que tu t'amuses?
Qu'est-ce que vous m'en donnez?
- C'est du beau! - C'est du Malmaison.
- Belle queue. - Qu'est-ce que vous m'en donnez?
Si vous étiez venu en février...
je serais bien allé jusqu'à...
50 sous.
Mais en ce moment, c'est la fin de la saison.
Ça vaut quand même...
20 sous.
D'accord?
D'accord.
Tu as raison, Galinette. Faut faire des fleurs.
Pourquoi tu m'en as pas parlé plus tôt?
Je voulais d'abord essayer, voir si la terre était bonne.
Je voulais que tu les voies en fleurs pour que tu comprennes.
C'est pas les fleurs qui m'ont fait comprendre.
C'est le fleuriste.
- Faut combien pour commencer? - 15000.
- Je te les donnerai. - Papet, tu es trop brave!
Pas tant que ça. C'est pas pour toi que je les donne.
C'est pour les Soubeyran, ceux du cimetière et ceux qui viendront.
Si elle avait le nez à la place de la queue, elle pourrait plus vivre!
Comme nous!
- Y a quelque chose qui me tracasse. - Quoi?
L'eau.
Quelle eau?
Un pied d'oeillet, ça boit comme un homme.
Je me suis arraché les mains sur la corde du puits, pour mes 50 plantes.
Y a qu'à mettre une citerne, avec une pompe.
Si on arrose 500 plantes, elle sera vide au bout de 4 jours.
Ça, c'est un problème.
Ce qu'il faudrait, c'est creuser un bassin énorme...
avec des rigoles qui ramassent toutes les pluies du vallon.
Et si une année, il ne pleut pas?
II faut trouver un terrain près d'un point d'eau naturel.
Je me demande...
Si on achetait le champ et la source de Pique-Bouffigue...
là-haut, aux Romarins?
Elle a encore de l'eau, cette source?
Mon père me disait qu'elle était morte.
Elle est plus qu'à moitié bouchée, ça, c'est sûr.
Quand j'étais jeune, c'était un joli ruisseau.
Camoins le vieux faisait plein de charrettes de légumes.
Alors, peut-être qu'avec quelques coups de pioche...
Tu crois qu'il la vendrait, sa ferme?
Sûrement pas la maison.
Mais peut-être le champ et la source.
Il n'en fait rien, alors si on lui faisait voir les sous...
Tu vas bien, Marius?
Qu'est-ce que ça peut te foutre?
Pourquoi tu me réponds mal? Tu es fâché?
Ni fâché, ni ami. Je me fous de toi comme toi de moi.
Peut-être que tu te fous de moi, mais moi, je me fous pas de toi.
Si tu es monté jusqu'ici, c'est que tu as quelque chose à me demander.
Tout juste! Te demander et te donner quelque chose.
J'ai besoin de rien.
Ça me fatigue de parler. Et plus encore qu'on me parle.
Ecoute, Marius. Je te le dis en 2 mots.
Si tu voulais me vendre ton bien...
Pas la maison, mais le champ et le coteau d'en face...
Je te donnerais le prix que tu voudras.
Quoi! Vous croyez que moi, je veux vendre mon bien?
Regarde. Des billets de mille francs!
Foutez-moi le camp, bande de cochons, tas de Soubeyran!
Ne crie pas comme ça, que tu vas t'étouffer.
N'insulte pas les Soubeyran, ou ça pourrait mal finir!
II a dit ça pour rire.
Et cette chouette rouge, de quoi elle se mêle?
Si je descends, vous allez voir ce que j'en fais, des Soubeyran!
Tas de fumier, bande de cochons, voleurs!
Descends!
Descends, vite!
Faudrait pas qu'il crève!
Pourquoi?
Ça arrive qu'on se tue en tombant d'un arbre.
Pour les oeillets, c'est foutu.
C'est bien dommage. C'était un bon coin.
S'il se réveille pas, les héritiers mettront la ferme aux enchères.
On pourrait l'avoir pour pas bien cher.
- Si on retournait le finir? - Arrête, on nous a peut-être vus!
Tu vois, Galinette...
il faut jamais désespérer de la providence.
Pourquoi tu le rases pas allongé sur son lit?
Je n'ai jamais rasé un client à l'horizontale... même mort.
Où ils vont, les deux, là?
C'est juste là. Tu vois?
La source était au pied du figuier. Ne te retourne pas!
Camoins le vieux avait creusé une petite tranchée au fond...
qui allait jusqu'au bout du champ, là-bas.
Ce qui fait que l'eau arrivait jusqu'en bas. Tu comprends?
Regarde.
Regarde autour de mon pied, tu vois? Ça gicle.
L'eau est empêchée, mais elle est là. Y a pas grand-chose à faire.
Quand je pense qu'il a laissé perdre cette fortune.
Attendez, attendez!
Un jour, avant qu'il devienne fada, il m'a dit que...
son Hammerless était son seul ami, qu'il voulait être enterré avec lui.
La volonté des morts, c'est sacré.
Tu as regardé si le fusil était chargé?
Je n'y ai pas pensé. Avec un Hammerless, ça se voit pas.
A coup sûr, il est chargé. Avec des chevrotines.
Quand il rentrait, il le chargeait toujours à cause des sangliers.
Ça pourrait être dangereux.
Il disait qu'un coup de vent suffisait à faire partir la gâchette.
- Il y a peut-être un cran de sûreté. - Ça m'étonnerait.
- C'est toi qui hérites? - Non.
Nous étions cousins, mais de loin.
Alors, tu auras droit à quelque chose.
Non. C'est sa soeur Florette qui aura tout.
- Elle est encore vivante? - Elle est plus jeune que toi.
Je sais que son mari est mort, mais elle, je ne crois pas.
Qui c'est, cette Florette?
Florette de Berengère, Florette Camoins.
La jolie.
Une que ton Papet a bien connu. Pas vrai, César?
- Où elle est? - A Crespin.
Elle avait épousé Lionel, le maréchal-ferrant de Crespin.
Tu y étais, au mariage de Florette?
Non, j'étais loin d'ici, à l'hôpital militaire en Afrique.
Je suis revenu un an après.
Je lui écris officiellement pour lui annoncer la mort de son frère.
Si elle est vivante, elle va peut-être venir pour l'héritage.
C'est vrai qu'elle hérite.
- Elle hérite de pas grand-chose. - Je suis pas de ton avis.
Pique-Bouffigue n'a jamais rien fait mais la maison est bonne.
Et puis, 50 oliviers d'avant la guerre...
Ils sont tous malades! Ils partent en misère!
Si on leur court après avec une pioche, on peut les rattraper.
Oui, mais en courant vite, et avec une grosse pioche!
C'est un endroit que la pluie ne veut pas connaître.
Les orages, on les entend venir, on les voit s'approcher...
mais dès que les nuages arrivent, ils se coupent en deux...
alors, la pluie tombe sur l'autre versant.
- Il y a 4 gouttes pour le vallon. - Ça, c'est possible.
Vous ne savez peut-être pas que chez Pique-Bouffigue, y a une source.
- Y avait une petite source. - Non, elle était très belle!
Je l'ai vue quand j'étais petit, à la chasse avec mon père.
Ça m'avait semblé comme un vrai ruisseau.
Alors, tu étais bien petit, et c'était sûrement après l'orage...
moi, j'y ai bu il y a 30 ans, ça coulait gros comme mon doigt.
Ça peut se perdre, une source comme celle-là?
Je connais bien le caractère des sources.
C'est comme une belle fille. Quand on les oublie, elles s'en vont.
L'année dernière, j'y ai vu un figuier, ça prouve qu'y a de l'eau.
- Qu'y en a eu! - Mais il fait des rejetons!
Parle des apéritifs, mais les sources, c'est pas ton métier!
Je dis que cette eau, on la reverra jamais...
que les oliviers sont perdus et que la terre est pourrie de chiendent!
Si on me la donnait pour rien, j'en voudrais pas!
Ça fait des années que j'ai pas écrit.
- A qui tu veux écrire? - A Grafignette.
Qui c'est, Grafignette?
Tu la connais pas. Elle est partie avant ta naissance.
On l'appelait ainsi car quand les garçons voulaient l'embrasser...
elle leur grafignait la figure...
elle se coupait les ongles pointus, exprès.
A force de grafigner, elle est restée vieille fille.
Puis, elle est devenue la bonne du curé de Crespin.
C'était la meilleure amie de Florette.
Par elle, j'aurai sûrement des nouvelles.
J'ai décidé quelque chose d'important.
- Je vais aller voir Florette. - Mais jamais de la vie!
Elle verra que tu en as envie et donnera un prix 3 fois trop cher.
Et si elle sait que c'est pour nous, elle dira non.
- Pourquoi? - Elle est comme ça.
Qu'est-ce qu'on va faire?
Rien.
Florette viendra jamais ici.
Quand elle était jeune, elle aimait beaucoup les sous.
En vieillissant, ça doit être encore pire.
Elle vendra, mais personne au village n'achètera.
De la terre, ils en ont presque trop.
- Il peut venir un étranger. - Qu'est-ce qu'il viendrait faire?
Des légumes verts, ou des fleurs, comme moi!
- Et l'eau? - Y a la source.
- Et si y avait pas la source? - Mais elle y est!
Ah, pauvre Galinette.
Ecoute mon plan.
Elle est déjà aux trois quart bouchée.
- Par accident, ça peut être en plein. - Quel genre d'accident?
Suppose que tu passes près d'elle avec un sac de ciment sur le dos.
Tu glisses, tu tombes, et plaf!
Le ciment va tout juste boucher le trou.
La voilà, Papet!
Bonne mère, elle est glacée!
Dépêche-toi, imbécile!
J'ai trouvé le trou! Passe-moi la bonde!
Non! La petite!
Y a une racine qui est coincée.
Ça suffit. Faut pas oublier que c'est moi qui vais la déboucher.
J'ai entendu du bruit. Dans la maison.
C'est pas le fantôme de Pique-Bouffigue, c'est les rats!
"Mon cher César...
tu fais toujours des coups extraordinaires.
Après 3 douzaines de Noëls, tu m'écris de Florette...
et le facteur me donne ta lettre juste le jour où elle est morte...
et où je revenais de l'habiller.
C'est pour ça que je ne t'ai pas répondu plus tôt.
Je pense qu'elle ne laisse pas beaucoup de sous...
parce que son mari est mort depuis 6 ans...
et qu'elle vivait assez bien sans rien faire.
Naturellement, c'est son fils qui hérite.
Il s'appelle Jean Cadoret, il doit avoir 35 ans.
Il fait le percepteur, mais je ne sais pas où.
Le notaire le trouvera sûrement.
Un percepteur, ça ne se perd pas comme ça.
Il est marié...
mais malheureusement, par la volonté de Dieu...
il est bossu."
Et si quelqu'un du village lui dit où est la source?
Ça m'étonnerait.
Ils savent qu'on n'a pas le droit de s'occuper des affaires des autres.
Dans l'état où tu l'as mise, cette ferme...
si un paysan vient la voir, il se mettra à pleurer.
Ça, c'est vrai!
II vendra.
Il vendra.
Un porte-plume, ça fait moins d'ampoules qu'une pioche.
Un paysan peut devenir bossu mais un bossu ne devient pas paysan.
Qui aurait cru...
que Florette ferait un petit bossu?
Alors, qu'en dis-tu?
Regarde ces ronces géantes...
ces oliviers, ces romarins arborescents!
Mon Dieu, que c'est beau.
Je ne t'avais pas menti!
C'est toute l'antique Provence, c'est le paradis de Zola!
C'est même plus beau que le paradis!
On va essayer de la glisser.
Bonsoir, la compagnie!
Vous voulez un petit coup de main?
On se demandait comment on allait le descendre sans le démonter!
- C'est pas de refus! - On va voir ce qu'on peut faire.
Merci mille fois! Vous êtes d'Aubagne?
Non, je suis des Bastides, mais j'y habite pas.
Ma maison, c'est la dernière ferme, en montant ici.
Alors, on est presque voisins!
Presque, oui. Je m'appelle Ugolin Soubeyran.
Enchanté.
- Faut être au moins 4 pour ça! - Comment vous l'avez chargé?
On a mis le coffre sur la charrette, puis, les outils.
Maintenant, on va faire l'inverse.
J'ai de quoi monter un joli petit atelier.
Madame a une voix extraordinaire. C'est plus beau qu'à l'église.
Elle en a étonné bien d'autres! Elle a chanté des opéras.
- Devant du monde? - Des salles pleines à craquer!
C'était il y a des années. Je n'ai plus qu'une moitié de voix.
Qu'est-ce que ça devait être, à l'époque!
Admirable! Son triomphe, c'était Manon.
Voilà pourquoi nous avons donné ce nom à notre petite fille.
C'est un joli endroit.
Le chemin est mauvais, mais ça vaut la peine.
C'est un coin de paradis terrestre.
C'est pour ça que vous avez loué cette vieille bastide?
- Je ne l'ai pas louée. - Vous l'avez achetée?
Ni achetée, ni louée, pourtant je suis ici chez moi.
Ne seriez-vous pas Jean de Florette?
II est exact que je m'appelle Jean, et que ma mère s'appelait Florette.
Mais mon nom est Jean Cadoret.
Si vous étiez né ici, on vous appellerait Jean de Florette.
Ce serait un beau titre pour une chanson, même un opéra comique!
Vous avez bien connu ma mère?
Non, j'ai bien connu son frère Pique-Bouffigue, c'était un bon ami.
Je bois à la Mère Nature, aux collines odorantes...
aux cigales, à la brise, aux roches millénaires.
Je bois à l'azur!
A la bonne vôtre!
Les sales bêtes! Elles me font ça tous les jours!
A demain.
Sales bêtes!
Alors, vous venez passer quelques jours de vacances en famille?
Des vacances qui dureront jusqu'à ma mort.
C'est à l'ombre de ces pinèdes que je désire vivre dans la paix...
tous les jours que Dieu voudra bien m'accorder.
C'est bien joli, mais pour l'eau, comment vous allez faire?
Nous avons une citerne!
Elle est petite, s'il ne pleut pas en été, vous n'aurez plus d'eau.
On a aussi hérité d'une source.
Une source? Quelle source?
Elle est sur le cadastre dont le notaire m'a donné une copie.
Je vais vous montrer ça. Vous pourrez sûrement me renseigner.
Ce petit rond signifie un puits ou une source.
Où se trouve les Romarins?
Ici.
La source est à 2 km environ, au bout du vallon "du Plantier".
Ce vallon nous appartient.
Je la connais! C'est au bout de la colline, au bout du vallon.
Ça monte beaucoup, et en haut, y a la source.
C'est une eau bonne à boire mais ça coule comme mon pouce.
J'espère que ce n'est pas trop loin d'ici.
C'est quand même à une heure de marche.
Avec un petit âne, on ira une fois par semaine.
Ce sera notre promenade du dimanche!
Un bûcheron et sa femme vivent dans la bergerie de la grotte.
Des Piémontais. La femme, Baptistine, connaît toutes les plantes.
C'est des braves gens. Mais si ça vous gêne, faites-les partir.
Si cette grotte leur suffit, ce n'est pas moi qui les en chasserai.
Nous leur rendrons bientôt visite, la question de l'eau est importante.
Ne vous pressez pas, mon puits donne bien...
vous n'avez qu'à venir une fois par jour prendre un arrosoir ou 2.
Voilà une offre généreuse que j'accepte de grand coeur!
Vous vous demandez pourquoi je suis venu m'installer ici.
Oui, je me le demande!
Parce que j'en suis arrivé à la conclusion irréfutable...
que le seul bonheur possible, c'est d'être un homme de la nature.
Je suis venu ici pour cultiver l'authentique!
"Lolantiques"?
Oui. Je veux manger les légumes de mon jardin...
recueillir l'huile de mes oliviers, gober les oeufs frais de mes poules...
m'enivrer du vin de ma vigne!
Ça sera pas de sitôt! Les oliviers sont partis dans la sauvagerie.
Pour les rattraper, il vous faudra au moins trois ans.
La vigne viendra bien, mais faut compter trois ans.
Les légumes, sans eau, ils seront pas bien beaux.
Nous verrons bien!
Grâce à l'héritage que je dois à la bienfaisante avarice de ma mère...
nous avons de quoi tenir encore trois ans.
Et dans trois ans...
D'ici là, nous avons de vastes projets!
Merci encore. Je vais me mettre au travail immédiatement.
J'ai vu que le toit laissait passer l'eau en pas mal d'endroits.
- Bon courage! - Nous n'en manquons pas!
Quel genre d'homme c'est?
C'est le genre d'un bossu de la ville.
- Beaucoup de la ville? - En plein!
Attention! C'est peut-être un innocent de la ville...
mais les bossus sont souvent plus malins que nous.
Qu'est-ce qu'il veut planter?
II veut planter des "lotantiques", des "lotantiques" partout!
Qu'est-ce que c'est?
Ça doit être une plante qui pousse dans les livres.
Il m'a dit: "II faut être moderne!"
Je parie qu'il t'a parlé de la routine.
Oui.
Et c'est quoi?
C'est un mot de la ville.
Ça veut dire, ce que les vieux nous ont appris...
et que d'après eux, il faut foutre en l'air...
car maintenant, il faut être moderne.
De la pure couillonnade.
Trois ans. Ce serait la catastrophe.
Il faut pas toujours croire le pire.
Mais Anglade ou Casimir, qui sont un peu parents avec lui...
pourraient finir par lui en parler de cette source.
C'est ça qui serait grave.
N'aie crainte. Sa mère lui a fait la leçon sur les gens des Bastides.
Il ira acheter son pain à Ruissatel...
et il m'a défendu de dire qu'il était de Crespin.
Oui, mais nous, nous le dirons!
Nous dirons que c'est un de Crespin qui a acheté la ferme...
mais sans parler de Florette, et sans dire son nom.
Fais-lui des petits services, prête-lui mon mulet!
Et surtout, fais des gracieusetés à sa femme.
Une poignée d'amandes, deux grives, un panier de figues...
comme ça, quand il partira, il te vendra la ferme à toi, pas à un autre.
Je lui ai dit que pour boire, il pouvait prendre de l'eau à mon puits.
Mais je l'ai pas fait pour ce que t'as dit.
Pourquoi, alors?
Boucher la source, c'était pas criminel, c'est pour les oeillets.
Mais l'eau de la citerne, elle les tuerait tous les trois.
Après, on n'en parlerait pas, mais on y penserait.
T'es tout le portrait de ta pauvre mère.
Enfin, tu as bien fait.
Je vais quand même commencer par le décourager.
Je vais lui dire que la terre est pourrie...
que les sauterelles vont tout manger et qu'il pleut jamais...
Tais-toi!
Dis-lui au contraire que les "lotantiques", c'est formidable...
et qu'il doit commencer tout de suite ses vastes projets.
Pour les gens, il est plus facile...
de labourer à la descente qu'à la montée.
Alors, pousse-le du côté qu'il va tomber!
Je n'ai pas tardé à profiter de votre générosité!
II fallait vous servir!
Ça m'a permis de contempler cet admirable paysage.
Je m'y connais guère en paysages.
Que c'est beau!
II est grand, et on peut voir venir le temps qu'il y fera.
En effet.
Venez voir.
Il faut faire comme ça, sinon le seau flotte et remonte vide.
Tandis que là, il va plonger.
Et ce toit, ça avance?
II me manque quelques tuiles. J'ai oublié d'en commander.
Mais elles seront neuves, ça va gâter la beauté de l'ensemble.
- Sur un toit, ça se voit guère. - Quand même...
Servez-vous tout seul. J'ai des plançons à mettre en terre.
Merci mille fois!
Encore des meubles?
Je sais pas si j'arriverai jusque là-haut!
200 kilos de tuyaux et 300 kilos de grillage.
- Des tuyaux de quoi? - Des tuyaux de ciment.
- Gros? - Et comment!
- Y en a beaucoup? - 30 mètres, peut-être 40.
- C'est pour quoi? - D'habitude, c'est pour l'eau.
Mais y a pas d'eau!
C'est peut-être pour amener la pluie jusqu'à la citerne.
- Il te l'a dit? - Non. Et je lui monte une pompe.
- Qu'est-ce qu'il va pomper? - J'en sais rien, je m'en fous!
Qu'est-ce qu'il va faire avec 300 kilos de grillage?
Vas-y, papa!
Regardez-moi ça!
- Où vous portez ces tuiles? - Chez vous!
Je les avais depuis des années!
Je me suis dit: "Tiens, je vais lui faire plaisir".
Merci! Voilà un second geste d'amitié que je n'oublierai pas.
J'ai pensé à votre problème pour l'eau.
La citerne va vous servir à faire un peu d'arrosage...
mais elle sera vite à sec, elle est pas bien grande.
Quand il pleut, il passe beaucoup d'eau sur le chemin.
Si vous aviez des tuyaux en ciment, un peu gros...
vous pourriez faire une petite conduite jusqu'à la citerne.
Voilà une bonne idée!
Ça tombe bien, parce que des tuyaux, j'en ai!
Que comptez-vous en faire? Et ce grillage?
Ça, c'est un grand secret.
Vous voulez refaire la clôture?
Oui, mais une clôture un peu spéciale.
- Elle descendra à 60 cm sous terre. - Pour empêcher les lapins de venir?
Vous brûlez! Vous vous trompez sur la direction des lapins.
Je ne comprends pas.
Je vais d'abord planter des poireaux, des tomates, des pommes de terre.
Une heure de travail par jour.
- Un jardin potager? - Exactement.
Après, il me faudra préparer d'importantes récoltes...
indispensables à l'élevage massif du lapin.
Comment ça, massif? Vous voulez dire des gros lapins?
Plusieurs centaines de lapins par mois, bientôt plusieurs milliers.
Mais Aimée, restons dans les limites du bon sens!
Apporte-moi ma brochure.
Des lapins, vous en avez déjà élevé?
J'en ai toujours 6, et mon Papet une trentaine.
Malgré votre expérience...
vous n'avez pas une idée exacte de la fécondité de ces rongeurs.
Regardez ceci.
Je sais bien lire, mais les numéros, ça m'embrouille.
Moi, je comprends fort bien. Avec un seul couple de lapins...
un éleveur moderne peut obtenir dès la fin de la 3ème année...
une production mensuelle de 500 lapins.
Cet expert affirme qu'un élevage qui dépasserait 5000 têtes...
deviendrait un danger public.
Car à partir de 1000 mâles et 5000 femelles...
l'éleveur se trouverait submergé pas un flot de 30000 lapins...
dès le 1 er mois, et de 2 millions à partir du 10ème mois!
Une province, et même tout un pays en serait réduit à la famine!
- Vous croyez? - Parle-lui de l'Australie!
Ce malheureux continent, 14 fois plus grand que la France...
a failli périr à cause d'un couple de lapins amené par un émigrant.
Ces rongeurs ont rasé des champs et des prairies entières!
II a fallu construire une barrière électrifiée de plus de 2000 km...
et il a fallu en abattre par millions!
C'est ce genre de lapin que vous voulez amener ici?
Heureusement, non.
Leur force et leur nocivité sont dues au climat australien.
Heureusement! Alors, vous voulez en faire 500 par mois?
Non!
II faut être modéré en toutes choses.
Si je réduis ça au quart, je suis sûr de mon affaire.
Je compte obtenir 150 lapins par mois dans les deux ans.
Je me limiterai à ce chiffre.
Ça me semble plus raisonnable.
Rien que nettoyer les cages, ça se fera pas tout seul.
- Si, ça se fera tout seul! - Et comment?
Mes lapins, je veux les voir courir, bondir!
Je veux faire un élevage moderne... En plein air!
Vous avez pensé aux renards?
Et la clôture? 2 mètres de haut en fil de fer galvanisé!
2 mètres, ça a jamais fait peur aux renards. Jamais!
Mais peut-être que "galavanisé", oui.
C'est pour ça que j'ai prévu des terriers artificiels souterrains...
dont l'entrée sera faite de tubes de ciment.
Assez grande pour un lapin mais inférieure à la tête d'un renard.
Ça, c'est une bonne idée!
Qu'est-ce qu'ils mangeront, vos lapins?
- Voici ma réponse. - Ils vont manger des allumettes?
C'est des graines de pastèque?
- Alors, c'est des "lotantiques". - Authentique? Evidemment.
C'est la graine authentique de la "cucurbita" d'Asie.
Cette plante pousse aussi vite qu'un serpent qui sort de son trou.
Dans un climat tropical après la pluie...
ces tiges s'allongent de 40 à 50 cm par jour!
Evidemment, on n'a pas un climat tropical.
- Heureusement. - Et pas de saison des pluies.
Selon les statistiques des 50 dernières années...
établies par les savants de l'Observatoire de Marseille...
avril, 6 jours de pluie, mai, 5 jours, juin, 4 jours...
juillet, 2 jours, août, 3, septembre, 6.
- C'est une moyenne. - A mon idée, c'est ça.
Ces pluies capricieuses ne seront pas suffisantes...
pour que cette cucurbitacée donne son plein rendement...
mais je compte sur 15 centimètres par mois.
Heureusement! 50 cm par jour, ce serait pas commode.
Vous iriez ramasser vos courges jusqu'au bout du village!
Parfaitement raisonné.
Je compte que chaque pied nous donnera 50 à 60 kilos de courges.
C'est pas mal, mais vous n'avez que 4 graines.
C'est dur de s'en procurer. Je n'en ai que 4...
mais dans 6 mois, il faudra arrêter leur prolifération.
Si on peut arrêter ni les lapins, ni les courges, où allons-nous?
A la fortune! Nous sommes condamnés à la réussite...
sous peine de retour dans l'enfer des villes!
- Alors? - Y a du bon et du mauvais.
Il veut faire un grand élevage de lapins dans du grillage.
De lapins? II a un livre?
Oui, et il explique que si tu commences avec 2 lapins...
au bout de six mois, tu peux en avoir plus de 1000.
Que si tu les laisses continuer, c'est la perdition!
Que c'est comme ça qu'ils ont mangé l'Australie.
Mais on n'est pas en Australie.
Avec un porte-plume, c'est facile de multiplier des lapins.
Il veut se limiter. Il a dit pas plus de 150 par mois.
150!
Bravo.
A la santé des perdants!
Ce bonhomme, il a loué la ferme?
Non. Il l'a achetée.
- Il est paysan? - Non, il est bossu.
Où il achète son pain?
II achète tout à Ruissatel.
Il a peur que mon pain l'empoisonne?
Non. Il veut pas venir au village. Il est de Crespin!
II est de Crespin?
C'est pas une recommandation!
C'est des bêtises! Ils sont pas tous mauvais à Crespin!
Non, mais beaucoup!
- Qu'est-ce qu'il y faisait? - Des écritures chez le percepteur.
Il va peut-être nous mettre de nouveaux impôts!
II va rester longtemps?
En tout cas, il fait des travaux!
- Il fait ça tout seul? - Oui, avec des gants!
Ça doit être bien fait!
Un bossu de Crespin, qui se cache dans la colline, je me méfie.
Y a qu'à le laisser tranquille, il nous demandera rien.
- C'est peut-être un espion! - Il espionnera tes pois chiches?
Le Bon Dieu nous l'a fait sur mesure!
Avant six mois, il sera parti.
Il m'a dit qu'il était condamné à réussir avant 3 ans.
Ce qu'il dit et ce qu'il fera...
Mais ça prouve qu'il a de l'argent.
L'argent d'héritage, ça tient pas au doigt.
Dans 6 mois, il claquera du bec, on s'en débarrassera avec 6000 francs.
Ce sera drôle de le voir s'empêtrer avec ses courges chinoises...
et ses lapins géants!
Oh, que ça sent bon, elle a fait des petits oiseaux au poêlon!
Faudrait pas qu'il trouve la source.
Il faut l'aider.
- Bonjour, voisin! - Bonjour, M. Jean! Madame!
Ça va?
Où allez-vous avec cet appareil?
Avec la pioche...
vous en aurez pour 3 mois à vous crever le tempérament...
alors qu'avec la charrue, en 3 jours, on aura tout labouré.
Aimée.
La prière n'est jamais vaine!
Elle vient de son champ.
C'est la meilleure de la région.
Elle vaut de l'or, cette terre!
Une si bonne terre! Ça me tue!
C'est un brave homme.
Il ne me plaît pas beaucoup.
C'est parce qu'il est laid.
Il fait peur à la petite.
Manon, tu m'étonnes. Ce gentil paysan ne te plaît pas?
II est vilain. Il a l'air d'un crapaud.
Ce sont tes sentiments qui sont vilains.
Sous les enveloppes grossières, il y a parfois des âmes pures.
Regarde!
Manon, viens.
Je vais te confier une mission importante.
Chaque soir, tu verseras un petit arrosoir sur chaque plante.
Galinette, je me régale!
Les pommes d'amour, il les a plantées au nord!
Même si elles donnent des fruits, ils ne mûriront jamais.
Les pois chiches, il les a enfoncés avec un bâton.
Ça m'étonnerait qu'il en mange un demi-saladier.
Les oignons, il les a plantés autour du gros olivier!
Et les pommes de terre, il les enterre à un pan de profondeur!
Les graines, il les sème pas, il les jette!
Ça va sortir par touffes, comme la pelade de Médéric!
Si ce fada compte nourrir sa petite famille avec ça...
Quand je le regarde, ça me fait rire...
mais en même temps, ça me donne mal au coeur.
J'ai envie de lui montrer comment il faut faire.
Laisse-le faire à sa manière, Papet!
C'est pas la bonne, mais c'est la meilleure pour nous.
Vous allez en excursion?
Nous allons au Plantier, nous approvisionner en eau potable.
La citerne est vide, nous ne voulons pas vous déranger.
Si ça continue, mon puits va bientôt être vide.
Je sens qu'il va pleuvoir cette nuit.
Vous sentez ça à votre rhumatisme?
Par bonheur, je n'en ai pas!
II a plu 3 jours en mai au lieu de 6 fois et depuis début juin...
il aurait dû pleuvoir 2 fois. On nous doit 5 jours de pluie.
Le découvert de la comptabilité céleste doit être versé dans 48 h.
Quel est le plus court chemin pour y aller?
Je vais vous indiquer le plus facile.
Descendez jusqu'au vallon, mais pas vers le village...
tournez à droite, et la grotte est au bout de ce chemin.
Très bien, merci et à ce soir!
C'est beau!
Nous sommes les nouveaux propriétaires.
Nous ne voulons pas vous chasser.
Nous voulons juste prendre un peu d'eau. La citerne est à sec.
Ne t'inquiète pas. Ils sont venus chercher de l'eau.
Ils ne nous chasseront pas d'ici.
Que Dieu vous bénisse!
Si on avait une source comme la leur, on n'aurait aucun problème.
Fions-nous aux statistiques et à la providence.
Je vais à Aubagne! Vous voulez me charger de quelque commission?
Non, merci! Vous allez encore chercher des semences?
Mieux que ça! Je vais chercher mes reproducteurs!
Passez-les voir, ce soir, à la maison.
Ça me fera plaisir de voir vos premiers lapins!
J'amènerai quelques escargots à madame.
A ce soir!
J'ai pris des femelles très jeunes qui n'ont pas encore porté.
Si on veut créer une race, c'est la 1 ère condition.
Et maintenant, le mâle.
Manon, va vite fermer la porte!
II est d'une vigueur surprenante. Il pourrait nous échapper.
N'ayez pas peur, à moi, il échappera pas!
Oh, pauvre! Mais qu'est-ce que c'est?
Un croisement du géant des Flandres et du Bélier des Charentes.
J'ai jamais rien vu de pareil!
II a des poils de chien, des oreilles d'âne!
- Ça a dû vous coûter cher! - Oui, très cher!
C'est une curiosité!
C'est un reproducteur. Il n'est pas jeune, mais vaillant.
Il a l'air mauvais.
Je suis sûr qu'une côtelette lui ferait pas peur!
II s'est fait couillonner!
Quelle race, il a dit?
La race des Romarins!
Maintenant, mon grand, tu vas nous faire de beaux petits!
Tu vas nous faire la race des Romarins.
Il ne nous reste plus grand-chose.
Mais j'ai la certitude d'avoir gagné la partie.
Toutes nos notes sont payées, et le plus dur est fait.
Je te confie la somme qui nous reste: 1123 francs.
Cette somme doit nous suffire pour une année.
J'espère que dans 3 mois, je commencerai à vendre mes lapins.
Si c'était nécessaire, nous pourrions vendre mon collier.
- Je crois qu'il vaut 10000 francs. - Vendre ton collier? Jamais.
Je marcherais plutôt pieds nus!
Tiens, le voisin d'Ugolin.
Il ne se prend pas pour une sous-merde!
Tu aurais dû viser la bosse, ça pouvait le redresser.
C'est pas drôle.
Allez! T'es trop petit!
En voilà un beau!
Oh, le beau! La voilà, la race des Romarins!
Combien?
Ça durera pas.
C'est juste bon pour ma vigne, pas assez pour des légumes.
Qu'est-ce que t'en dis, Ugolin?
J'en dis que c'est peut-être une catastrophe.
De l'eau!
"S'il pleut le jour de l'Ascension tout s'en va en perdition."
Ne t'inquiète pas.
Il a eu la chance d'un printemps pourri...
mais c'est le signe d'un été de feu.
A la fin juillet, cette verdure sera jaune comme du blé mûr.
Les feuilles de son mais craqueront comme des souliers vernis.
"S'il pleut en juin. Mange ton poing."
Je vais à Aubagne vendre mes légumes!
Pour vous remercier de vos conseils.
Heureusement que je n'ai pas sacrifié mon potager.
- Et vos pommes de terre? - Pas avant trois semaines.
C'est pas vrai? Regardez les miennes!
Comment vous faites?
Amandine!
J'oublie toujours qu'elle est sourde.
Ça va, ça va!
J'ai faim!
Le plus fort, c'est qu'il me donne des conseils!
Tout ça est magnifique!
C'est pour ça que je suis inquiet. L'été n'a pas encore commencé.
Nous sommes le 20 juillet.
Dans 2 semaines, nous aurons les orages du mois d'août.
Ce serait dommage de perdre une si belle réussite.
Ma citerne est pleine à ras bord.
Elle contient 12 mètres cube, il m'en faut 3 par arrosage.
Je peux tenir encore 8 jours.
Mais c'est pas sûr qu'il pleuve dans 8 jours.
Un grain donne toujours un épi de 400 à 450 grains.
On peut compter sur un rapport égal à 400 fois la semence.
Tu vois, Aimée.
400 fois la semence, jamais 300 fois, ce qui est prudent.
J'en ai planté 10 kg, avec 3 tonnes de mais, nous sommes tranquilles.
Merci, ma chérie.
Nous pouvons espérer 20 tonnes de courges.
Je ne compte que sur la moitié.
Le livre parle de 8 tonnes de pâtée par an.
Il ne nous reste plus que 720 francs.
- Et l'argent des lapins? - Je l'ai compté.
Maintenant, surtout, il faut que Dieu nous vienne en aide.
Il n'y a plus d'eau!
C'était prévu.
Je pensais qu'il nous restait quelques jours d'arrosage.
S'il ne pleut pas cette nuit, dès demain, nous aviserons.
Heureusement que nous avons le Plantier!
Avec 4 voyages par jour, vous allez tuer votre ânesse!
Dans 8 jours, nous aurons 3200 litres de plus.
- Il faut qu'il pleuve dans 10 jours. - En cette saison?
Enfin, on sait jamais.
Si le ciel continue à me trahir...
voudriez-vous me louer votre mulet?
- Oui! - Merci!
Allons-y! Encore un petit effort!
Galinette, si nous avons encore de belles journées comme ça...
il ne pourra pas sauver son mais...
ni tout le reste.
Qu'est-ce qui se passe?
Tu m'as fait peur.
Rien, j'ai rêvé.
Le bossu!
Je suis pas là!
M. Ugolin n'est pas là?
II n'est pas là?
Demandez-lui s'il peut me louer son mulet...
à partir de demain.
C'est très important!
Son mulet! A partir de demain! Merci!
Mes pois chiches sont en train de moisir.
Mes abricots sèchent, ils sont gros comme des petits pois.
Ma vigne, elle donnera pas 2 barriques.
C'est une année de malheur!
Le temps fait ce qu'il veut.
C'est un petit malheur pour nous, mais pour lui...!
II lui faudrait 1000 litres par jour.
Comment veux-tu qu'il les porte...
avec une ânesse, une femme et demie et une bosse.
Encore 8 jours de soleil et c'est fini.
Il veut louer mon mulet. Ce sera dur de refuser.
Malheureux! Avec le mulet, tu le sauves!
II peut porter jusqu'à 500 litres par jour!
Tu m'as demandé de devenir son ami, alors...
à force de boire son vin blanc et de l'appeler Monsieur Jean...
il est devenu mon ami.
Imbécile! Tu veux faire des oeillets ou te faire des amis?
En voilà un couillon! Tu es comme ta pauvre mère!
Quand on a commencé d'étrangler le chat, il faut le finir!
S'il fait une réussite cette année, il va continuer...
et l'année prochaine, il recommencera.
Et ce sera un malheureux toute sa vie.
Avec l'argent que je lui donnerai...
il peut retourner s'installer en ville.
Si on l'aide pas avec le mulet, on lui rend service.
Vous voilà de retour!
Oui, pour les vendanges! C'est le plus gros travail de l'année.
Ça va comme vous voulez?
Non. Je n'ai plus d'eau dans ma citerne.
C'est une très mauvaise année. Tout le monde en souffre.
Les raisins sont tout plissés comme ceux des brioches.
Je voulais vous demander, pour votre mulet...
Celui de mon Papet?
C'est pas possible, ce matin on commence ses vendanges.
Et d'ici 2 à 3 jours?
Après celles de mon Papet...
il y a celles de Casimir le menuisier et celles du forgeron.
Tous les ans, c'est l'habitude. Ça dure au moins 10 jours.
Mais vous savez...
par ces grosses chaleurs, on devrait avoir un orage cette nuit.
Dieu vous entende.
Voilà le fada!
II va se tuer.
Il peut se remettre percepteur, mais l'ânesse, elle peut pas!
C'est elle qui me fait de la peine.
Ça coûte cher, un mulet?
Je pense en trouver un pour 500 francs.
Je le revendrai en septembre avec un bénéfice.
Mais pour cela...
il va falloir que je te demande un sacrifice.
Ou plutôt, une séparation momentanée...
ton collier... si tu es d'accord.
Tu veux le vendre?
Non, juste le laisser en gage. Il n'y a aucun risque.
Ils me prêteront 2000 francs. Les émeraudes valent bien plus.
Le mulet, l'air de la colline lui fera le plus grand bien...
dans 2 mois, je le revendrai avec un bénéfice.
Je rapporterai les 2000 francs et ils me rendront le collier.
Ah bon, si c'est comme ça. Hein, maman?
Bien sûr.
Allez, ma chérie. Demain, nous avons beaucoup à faire.
Tu as tant de peine de t'en séparer?
C'est fait.
- Quoi? - Je l'ai mis au mont-de-piété.
- Quand? - Le mois dernier.
Je n'avais plus d'argent...
tu as acheté beaucoup de choses...
Des livres, des outils, du son pour les lapins.
Et nous buvons beaucoup de vin.
- Ils t'ont prêté combien? - 100 francs.
100 francs?
Les émeraudes étaient fausses.
Mon Dieu, faites qu'il pleuve!
Dans 20 minutes la citerne va être remplie!
Quel bel orage!
Manon! J'ai reçu la première goutte!
Moi aussi, papa!
Je veux recevoir cette eau bénie en pleine figure!
Merci, oh, merci!
C'est là-bas qu'il pleut!
Je suis bossu! Vous ne le savez pas?
Vous croyez que c'est facile?
Y a personne là-haut!
Qu'est-ce que c'est?
Aimée, viens voir!
Regarde!
Mais qu'est-ce que c'est?
C'est le sirocco! Un désastre! Je vais au Plantier pour l'eau!
Je n'ai pas le temps! Rejoignez-moi au Plantier!
Vite! C'est une question de vie ou de mort!
Papa va tomber malade!
Viens!
Maintenant je sais pourquoi Dieu m'a donné cette bosse.
Elle dit qu'elle va lui enlever le soleil.
Que si on ne lui enlève pas le soleil, il mourra.
Tout ça pour arroser quelques coucourdes.
Ils marchent comme des forçats, par cette chaleur...
Il a mal calculé son affaire, voilà tout.
Elles vont vite crever, ses coucourdes.
Pourtant, il a une source, aux Romarins.
Il paraît qu'elle est bouchée.
Peut-être qu'elle s'est pas bouchée toute seule.
On devrait demander aux Soubeyran. A ce qu'il paraît...
A ce qu'il paraît, rien du tout!
Les Soubeyran font ce qu'ils veulent, et nous aussi!
Ça n'apporte rien de s'occuper des affaires des autres!
Quand on parle, on parle toujours trop!
C'est le moment d'y aller!
C'est la fin! Un vrai champ de bataille!
Mais faudrait pas qu'il meure.
Offre-lui 6000 francs, peut-être 7000, mais discute.
Papet, il faut que je t'embrasse!
Arrête tes couillonnades! Va vite!
Attends! Amène-lui cette bouteille de vin nouveau.
Pour un malade, y a rien de mieux.
Votre vin est délicieux, mais il faut le reconnaître...
mon affaire est manquée.
C'est un désastre.
Je pourrais accuser l'injustice du ciel...
ou des conditions atmosphériques exceptionnelles...
mais je préfère attribuer mon échec à ma sottise.
A mon manque de bon sens.
Je me suis cru très habile, mais je ne voyais pas l'essentiel.
C'est à dire que le seul problème...
c'est l'eau.
Bien sûr! Sans eau, ça peut pas marcher.
C'est le passé.
Voici ce que je vais faire.
Dès que mes forces seront revenues...
je vais creuser un puits.
- A quel endroit? - La baguette me le dira.
Vous êtes sourcier?
Pas précisément.
Je possède un précieux manuel que je vais étudier de très près.
Dès que j'aurai maîtrisé la baguette...
je suis sûr que je trouverai de l'eau dans ce vallon.
Vous savez faire les puits?
Après tout, un puits, ce n'est jamais qu'un trou.
Le mien aura 12 m de profondeur, et même s'il n'a pas d'eau...
mon problème sera résolu.
A quoi peut bien servir un puits sans eau?
II peut servir de citerne!
Un puits de cette profondeur contient 43 mètres cube!
Les pluies de printemps le rempliront.
Au début de chaque été, entre ce puits et notre citerne...
nous aurons une réserve de 55 mètres cube!
Soit 36 jours sans la moindre inquiétude!
On a vu des sécheresses plus longues.
Où on a vu des sécheresses ininterrompues de 36 jours?
Au Sahara, peut-être!
Ou dans le milieu du désert de Gobi!
Mais ici!
C'est mathématiquement impossible!
Buvons!
Dans tout ce que tu me dis...
y a qu'une chose de bonne...
c'est qu'il s'est mis au vin rouge.
Et la baguette?
Ça, c'est embêtant.
Tu as peur que dans son livre, il trouve le secret?
C'est pas une question de secret. C'est une qualité de nerf.
- Il pourrait embaucher un sourcier. - Tu en connais?
Y en avait un, aux Ombrées.
S'il était monté aux Romarins...
il serait parti tout droit sur la source!
II y est toujours, aux Ombrées?
II y est toujours, mais par bonheur, au cimetière.
Et un bon sourcier, ça coûte cher.
Tu as pu lui parler d'argent?
Pas encore. Avec ce qu'il avait bu, il était excité.
Je crois qu'il lui en reste guère.
Question sous, avec les gens, on ne sait jamais.
J'ai l'impression que ça a bougé!
- Ça marche bien? - Ça devient difficile.
- C'est dur? - Oui, c'est dur!
J'arrive à la roche blanche dont je vous ai parlé!
- La quaternaire? - Exactement!
Si l'eau coule sous cette roche, j'y suis dans 15 jours.
Mais si elle passe sous la roche quaternaire...
j'ai encore 6 mois de travail, peut-être plus.
Maintenant, je comprends la soif des terrassiers.
Ça fait vraiment du bien!
Monsieur Jean, faut que je vous parle franchement.
Vous allez dire que ça me regarde pas...
mais vous me faites peine.
Tout ce travail que vous faites depuis 2 ans...
C'est de la folie, c'est un assassinat!
Voilà un préambule intéressant.
Votre puits, vous n'arriverez pas à le finir.
Même si vous trouvez l'eau, ça n'y changera rien.
Pour tant de mais et de courges, il vous faut la Durance!
C'est pas des métiers pour vous, voilà la vérité.
Continuez. Vous m'intéressez beaucoup.
Un homme comme vous, c'est pour la ville.
Avec tant d'instruction, vous pourriez être instituteur...
ou postier, avec les manchettes et le col.
C'est ça, votre étoile.
Si vous restez ici, vous allez finir par vous tuer.
Vous n'avez plus d'argent, et ça vous manque.
Des lapins et des pissenlits, c'est pas un repas pour un travailleur.
Ça vous oblige à boire trop de vin.
Vous allez finir par vous tuer à la peine.
Et Madame Aimée, et la petite, qu'est-ce qu'elles deviendront?
Déjà qu'elles sont pas bien gaillardes, dernièrement.
Je l'ai remarqué.
Combien vaut cette ferme?
Pour la louer ou pour la vendre?
Pour la vendre.
Attends!
Ça peut se discuter. J'y ai pas réfléchi.
Pour la maison de campagne, c'est loin...
et un paysan, sans eau, il peut pas y faire grand-chose.
Avec une seconde citerne, ce sera beaucoup mieux.
Peut-être, peut-être.
Sept mille.
Ce serait votre dernier prix?
Huit mille, faut voir.
Jean, tu ne vas pas vendre la maison de ta mère!
Ce prix me paraît parfaitement raisonnable.
Il me permet de demander un prêt de 4000 francs en 1 ère hypothèque!
Tu ne vas pas vendre?
Jamais de la vie!
Jamais je ne vendrai le mas où j'espère finir mes jours...
fortune faite!
Avec 4000 francs, on peut vivre très convenablement!
J'achèterai un mulet, des outils de mineur et quelques kilos de poudre...
qui pulvériseront cette maudite roche!
En un an, je rembourse mon hypothèque, et le tour est joué!
Tu sais ce que c'est, une hypothèque?
Le notaire prête des sous à des gens de parole qui ont du bien.
"Des gens de parole"!
On va lui faire signer des papiers timbrés.
S'il rend pas l'argent le jour qui est marqué...
on lui reprend tout son bien.
D'accord, 10 minutes, c'est tout.
Y a du mauvais et du bon.
Le mauvais, c'est que s'il a 4000 francs...
l'été prochain, son affaire peut réussir.
D'un autre côté, comme c'est un homme qui n'a pas de chance...
il peut se passer beaucoup de choses.
Et la poudre et le vin, ça va pas bien ensemble.
Celui de l'hypothèque est le maître de la situation.
L'hypothèque, je vais la lui faire.
S'il réussit, il me paiera les intérêts...
il me remboursera.
Et si ça tourne mal...
nous aurons la ferme.
Tu es fort, Papet, y a pas à dire.
Je suis fort, parce que j'ai des sous.
C'est prêt!
A toi l'honneur.
Va chercher maman! Je veux qu'elle voie jaillir l'eau!
Un accident?
Que s'est-il passé?
J'ai couru voir jaillir l'eau...
mais des pierres qui sont montées très haut...
sont tombées sur ma tête.
C'est pas grave, puisque vous parlez.
C'est juste une petite pierre, docteur.
Quand il a essayé de parler, il a grincé des dents.
Il n'a pas souffert pour aller là où nous irons tous.
Une pierre a dû lui fracturer une vertèbre cervicale.
Même si j'étais venu plus tôt, ça n'aurait servi à rien.
J'ai arrêté la pendule chez Monsieur Jean.
C'est pour ça que tu pleures?
C'est pas moi qui pleure.
C'est mes yeux!
Qu'est-ce qu'elles vont devenir?
Elles ont sûrement de la famille. Elles vont vendre la ferme.
Et tu seras assez charitable pour la leur acheter?
Ça dépend. A ton avis, qu'est-ce que ça vaut?
Pas grand-chose. En tout cas, ça valait pas la mort d'un homme.
8000 francs, c'est plus que raisonnable.
Si ces terrains étaient à l'arrosage, ils vaudraient le double.
Mais il y a une seule citerne, et la bâtisse est vieille.
Vous payez immédiatement votre hypothèque...
une fois les intérêts payés...
il vous restera la somme de 3880 francs.
Si vous voulez bien signer.
Vous paraphez ici vos initiales.
L'acheteur se montre très généreux.
Vous pouvez continuer à vivre ici.
Monsieur va me louer la ferme. Je veux juste cultiver les champs.
Vous êtes chez vous, ici. Je viendrai jamais sans frapper.
Pour moi, ce sera toujours la maison de Monsieur Jean.
Elles m'ont assez vu faire le fada, elles s'en vont.
Allons-y.
Je l'ai, là!
II doit y avoir une drôle de provision, là-dessous.
Des oeillets, Galinette!
15000 francs par an!
C'est la fortune qui bouillonne!
Qu'est-ce que c'était?
Rien!
Juste un lièvre qu'une buse vient d'emporter.
Au nom du Père, du Fils et du Saint-Esprit...
je te baptise le Roi des Oeillets!